じぶんを愛する行為

なんでこんなに虚しいんだろう。

今日になにがあったのだろう。

同志と話をした。

今日はなんだか元気が出ないねと話をした

二人で何かをやりたいと話した

何が出来るかわからないまま終わった

問題定義には時間をかけようといった。

言った瞬間言い訳だったと思った。

この人を失いたくないだけだと思った。

なんだかもやもやしたまま

３時間が過ぎた。

わたしはなにができるのだろう。

今のわたしには誰が救えるのだろう

ここで止まってしまっていいのだろうか

全てが点で

繋がらないような気持ちになった。

文化を変えるのは最終目標

人生の目標でいいじゃないかといわれた。

でも、世の中では常に誰かが

文化をつくっている。

早く変えねばならない。

私にはその勇気がない。

友人とご飯に行った

恋愛の話をした

愚痴ばかり出てきた

こんな自分が嫌になった

過去も今も

祝福できない自分が嫌だった

どこまでも

悲劇のヒロイン気取りだった

愛されていない気がした

愛されようと求めていた

わたしは愛せているのだろうか

いつか捨ててしまうんだろうか

いつか捨てられてしまうんだろうか

食事の話をした

私は摂食障害を経験している

普通の感覚が分からなかった

友人とその話で盛り上がれたことは

共感者ができたようでうれしかった。

わたしはいつになったら

この摂食から開放されるんだろうと思った

やめたくないと思ってる自分がいた

自分を醜いと思う思考は

いつまでも変わっていなかった

不器用だと言われた

その通りだと思った

感情表現はゆたかになった

昔は表現すらできなかったのに

ただ、ブレーキは今でもないのだと思う。

わたしは人に愛されているというのを

受け取るのが下手くそだと話をした。

今でも好かれていないと思っている。

それを人に言うことは、

ただのかまってだから嫌なのに。

私は彼女に言っていた。

帰り道

別の友人達とやりとりをしていた

友人の素っ気ない態度に

さっきまで話していたことがリンクした

わたしは愛されていない

彼氏のTwitterをみた

さっきまで話していたことにリンクした

わたしは愛されていない

ただ、それは

私が悪いのだとおもう。

どこかで自分がだした綻びが

わたしに返ってきただけ。

愛されるような人になれていない。

愛されるほどひとを愛していない。

大切にされるほど大切にしていない。

やりたいことをできてもなければ

愛されてもいない自分

自分でどう丸をしてあげたら

分からなくなっただけなのかな。

この感情を

明日からのエネルギーに

変えられることを祈って

おやすみなさい。