倦怠期って難しい

いいパートナーってなんなんだろう。

私にはあと2週間で1年になる彼氏がいる。

私がこのひとと一緒になると決めたのは

初めて『一緒に』進めると思ったから。

正直今まで、

いい恋愛をしてきたと思っていない。

そのときは、

ちゃんと幸せだったというのは前提だけど。

主従関係の中で

隠し隠され 我慢し我慢され

の関係性だったから。

相手に嫌われないように

相手の好みの人間になれるように

相手の重荷にならないように

自分を作るのが恋愛だった

我慢が続くと笑顔がなくなり

気づいたら気持ちすら思い出せなくなり

別れていくのが当たり前だった。

初めてだった。

少しの我慢や隠し事はあるとしても

定期的にお互いに確認しあって

受け止めあって進めると思った。

私の中で初めてであった人。

倦怠期ってやつなのかな。

一度私達は別れた

2週間。短いようで私には何ヶ月にも感じた

気づいたら我慢を打ち明けられなくなり

相手を信じる心がなくなってたのかな。

振られたのはわたし。

復縁してから

今度は怖さが私を支配した。

またなにかしたら

不快に思わせたら

受け止められなかったら

離れていってしまうんじゃないか

その怖さが

勝手に私の中での主従関係を作った

我慢は長く続かなかった。

私にとって一緒に進める初めての人だから

なおさら。

相手を苦しめてしまった。

理解してあげることが出来なかった。

わたしは

自分が勝手にもった怖さから

相手を信じる気持ちを抑えていた

信じられていない相手を

信じるなんて難しい。

愛を感じられない相手を

愛するなんて難しい。

私がそれをしてしまって

いたのかもしれない。

『すきだよ』も

『愛してる』も

『離れていかないで』も

『ずっと一緒にいて』も

『ごめんね 』も

『ありがとう』も

全部今私がかける言葉、行動が

彼を苦しめて追い詰めてる気がする。

何をしてあげたらいいのだろう

何んて言葉を掛けてあげたらいいのだろう

私はどうしてあげることができるんだろう

わからなすぎて

ぐちゃぐちゃになった。

これも見たら追い詰めちゃうかな。

ごめんね。

わたしのわがままなんだ。

また明日

元気に笑えますように。

なにもなかったことなできなくても

二人でまた一緒に進めますように。

わたしは

ちゃんと愛すること。信じること。

受け止めること。自由にすること。

私がまずはしてあげることから

もういちどはじめたい。

がんばろ。

まっすぐきれいな思いを

また明日も持ち続けられますように。