子供と大人と矛盾

矛盾の中でもがいてる姿こそ

人間らしい瞬間を感じることはない気がする。

私はだから、矛盾の中で生き続けたい。

そんなことを思いながら

今それを書いておくことで

自分のこと正当化したいんだろ

って思いながら

今日もちょっとセンチメンタルに。

メンタルがタルタルソースなんです

今週の日曜日と昨日(22日)に

私氏が関わる二つの団体で

同じ問題を起こしてしまった。

そこに介在する自分が

とてもとても子供で悲しくなったりした。

私のくせとして、

人から否定されてると感じた瞬間の

メンタルの崩壊速度がおかし早い。

自分が否定されてるって感じた時、

どんな顔でそこにいたらいいかも、

言葉をどう受け取ったらいいかも分からなくなる。

相手はきっとそう思ってないし、

私がそう感じてるって見せたら嫌われる

それは否定される私が悪いのだから、

なにも私にはする権利がないと思う。

そして何も言えなくなる。

それが嫌だから、

否定されないような自分になるために

完璧であろうとする自分がいる。

それによって自分を正当化して、

自分を守るために誰かを否定する自分がいる。

大変めんどくさい性格だなぁと思いながら。

その思考の癖や、反応の癖が

2回ともでてしまったなあって思ったり。

頑張ってるのに！認めて！

私の中に存在する子供な私

『こんなに思い込めてるんだよ！』

『こんなに時間かけてるのに！』

『あなたはしないけど、わたしはやったんだよ！』

『頑張ったんだから認めてよ！！』

こんな感じ。

アウトプットの質やあり方など、

単純に私ではなくもの自体に対して

目の前にある現象に対して

もっとこうあればいい

というフィードバックをくれること。

それはとてもありがたいことだし、

チーム全体の価値発揮のためにとても重要

ってわかってる大人な私ももちろんいる。

そして基本的にはこのスタンスにたって、

あるべきものへのフィードバックを

わたしだって常に行っている。

でもわたしがされる側になった時

こんな子供なわたしが主張を始める。

『確かにできてなかったかもしれない、

    でもあなたはそうやって言うだけでなにもしてないじゃん。なにもしてくれないじゃん。

    わたしだってこれでいいか不安でわかんない中でわたしなりにがんばったのに、

    なんでそこまで否定されなきゃいけないの！』

そんな思いがだんだん沸き起こって

『自分は何もしてないししようともしてない受身なのに、相手にだけ否定するんはおかしいでしょ』

だったり

『私はここに対して本気だし、今日だって本気でこのために頑張ってきたし、

   なんで、行動一つで私のここへの思い全部否定されるの？』

だったりって

言葉が出てきてしまうんです。

根幹にあるのは

『がんばったことをまず認めてほしい』

 と

『私のできないが露呈することでみんなが幻滅して私のことを嫌いになることが怖い』

のおもに二つ。

嫌われたくないし、認めてほしい。

ただの自分を中心にして

相手に対して思った感情が露呈する。

このとき、周りの為ではなく、

わたしが私を守るためにしか、

言葉や行動を使わない自分

そこまでして何を守りたいのか。

そんなことまで思えたりする。

バランスのとり方

私は天秤座なのだけど、

なんか私の価値観そのものだなと思う。

相反するものが世の中なもわたしのなかにも

たくさんあって。

私はどれか一つを選ぶのではなく、

二つの相反するものの真ん中でいたい。

子供な自分と大人な自分と

どっちかでるときももちろんあるよね

うまくいなかいひだってもちろんあるよね

でも決めつけない。

でも偏らない。

だから、悩める。迷える。

悩むこと、悩むことは、

本当に大切にしたい現れだと思う

私はそういう意味では

疑う心って最高の愛だなとかおもう。

何に対しても。

社会に対しても団体に対しても

そして自分にも相手にも。

矛盾を抱えていることは、

なによりも人間らしくて

人間くさくて

わたしだからなんだな

生きてるなあって思える。

それを理由に逃げちゃいけないって思いながら

そう思うんだよねって思う自分

この矛盾というかバランスというかが

たまらなく好きだったり嫌いだったりする

だから明日もがんばろうって思う

そんなお気楽人間なんだろうなぁ笑