曖 昧 に 生 き ロ グ 。

か わ い く あ い ま い に い き ろ 。( 伝えるのは下手くそですが、見てくださってる皆さんのこととても感謝しています )

自分が分離する

 

 

一人で生きていこうとするなよ

と今日友人に言われました。

 

一人で生きていこうとしてたのかなぁ。

というか

人と共に生きるって

どんな感覚なんだろう?

 

昔から自覚があるのは

人に自分から関係性を決めたり

誘ったり頼ったりが出来ない。

相手に自分の意思を通せない。

 

あ、うん、それがいいなら

そうしようか。みたいに、

みんなはなにがいい?どうしたい?

私もそれで大丈夫だよ。

って気づいたらしてる。

 

自分なんかの意思で

みんなを動かしてしまうなんて

人を動かしてしまうなんて

ってそんなふうにおもってるんかなあ

 

私はセンスもないし、

可愛さもないし、

ノリもそんなに良くない、

面白いことも言えない。

 

だから、みんなの選択をみて

みんなの反応を見て

ああ、こういうパターンは

こういうことゆーとったほうがいいのか

みたいな感じで、

無難な反応と選択を増やす。

 

それがいきすぎると

なにも自分から言葉を言えなくなったり

頼ることも出来ず一人で孤独に埋もれたり

自分だけがひとりみたいに感じで

身動き取れなくて自分が苦しくなる。

 

少し克服しようかなあって思ってね

少しそう思ったから、

やってみようと思ったりもしたけど

 

誘うってことのハードルが高くて

なんかすごく怖くて気持ち悪くて

自分じゃないみたいで

外に出る気力までなくなってしまう。

 

自分が人を誘って

わがままをいって

自分で予定を決めて

自分から関係性を決めて

って自分を想像すると

少し吐き気がする。

 

 

そうなりたいって思ってるのか、

そうなったらやだとかなりたくないって

思ってるのか正味わからん。

これまた自分の気持ちがわからん状態。

 

自分がしんどくないように、

一人で勝手に1人だって極め付けたり

誰にもなにもしてはいけないって

決めつけるのは止めたいかもしれん。

 

んで、誘いたいなあとか

一緒におりたいなあって思った時に

ちゃんと自分の意思を示せるようになりたいし

今日はそういう気分じゃないなあとか

そういう時に断ったらもう誘われないかも

とかそういうのなしに、意思を示したい。 

 

 

 

でもどおしても

私と一緒におることに

価値を感じてくれるような人がいるわけ

っていう思考が止まらないんだよなあ。

 みんなが優しいだけな気がしてしまう。

言葉になんて出来ないもんなんやろうと

頭ではわかってるけど

ちゃんと自分で認識したいから

証拠になる言葉と行動を求めてしまう。

これは私のめんどくさいとこだね。

  

 

んんん

人に自分からアクションをおこすって

どんな感覚なんだろう?

 

できるんかな、私に。