さいきんのわたし
最近のわたしについて。
多分もしかしたら
この記事消すかもな感じ。
誰にも言えてないことが
何故か嫌だと感じる私がいて
だから、書く。出す。
なんなんやろね？笑
自己顕示なんやろうか？
嘘をつきたくない
綺麗でありたいの価値観なのか？
しらん。笑
私はネガティブやから
前者やとしかおもえへん笑
隠してないようなことからいうと
境界性人格障害っていうのを
診断されたことがあります。
大学一年の後半くらいからかな？
なんか、元々は
境界に位置するって意味でつけられた名前らしいっす。
"強いイライラ感"が症状として現れる神経症と、
間にあたるものとしての位置づけらしいです。
思考が0か100の極端でで、
感情のコントロールができなくて、
衝動的な行動をしてしまったり。
見捨てられ不安などが極端に強いのが特徴で
基本的に人間関係に
大きな欠損のある病気って言われてて
この名前で調べると、
境界性人格障害の人には
近づかない方がいいって
書かれてるようなやつ。
そんな病気です。
その反面
誰しも持ってる性格とか思考のくせが
自分や周りに悪影響を及ぼす
生活に支障をきたすレベルになると
つけられるのが人格障害の類とも言われてて
だから病気じゃねーよっていわれることも。
ぶっちゃけ診断される前から
自分がそれだろうって
高校1年くらいには気づいてた。
中3には
オーバードース(薬の多量摂取)で
病院に運ばれているし
なんとなく知ってた。
大学来て親から解放されて、
それでもしんどかったのと
正直、しんどい言い訳がしたくて
病院行った。悲劇のヒロイン的な感じ。
ほら私、病気だからって思いたかったし
ほらやっぱり私って不幸でしょって言いたかった。
診断されてから、カウンセリング始めて
1度症状悪化して薬大量に飲んで運ばれて、
カウンセリングいくのもやめて、
そこからこうして生きてきた。
境界性人格障害の衝動行為の一部として
自傷とか薬めっちゃ飲むとか
過食嘔吐も拒食もしてきたし
睡眠も安定せーへんし
正直ここからはあんまり
みんなにいえてないけど
自傷は大学3年以降は
年に1回とか半年に1回レベルには
なったけど、
今でも自分がそれをしたら
また病気って状態を
自分で認知するのが怖くて
我慢してるだけで衝動はあるし
摂食障害は
過食衝動は今でもたまにあるし、
その時に吐いちゃうこともあれば
今は過食全然してなくても
下剤を飲み始めてしまって
飲むのやめれへんかったりしてて
今はみんな、
もうまきは大丈夫やろって
言ってくれるんだけど、
でもやっぱり自分の思考のくせとか行動とか
それが自分も周りも苦しめるのが嫌だし
いまの自分の行動も
ほんとはちょっとおかしいの分かってるし、
それを隠してるだけで
でも隠せてたり、我慢出来てるってことは、
普通になったって思った方がいいのかな
っても思うし、
また病院いったりしたら、
自分で自分のこと病気だって認めて
悲劇のヒロインになるのが嫌で
だから、ずっと
いやまあもう治ってるし
一生ある程度付き合うものだし
誰しも持ってる思考の癖が
ちょっと強いだけだしって
思っている自分がいた。
最近仕事もそうだし、
周りの人もそうだし、
恵まれてる環境の中で
そこにちゃんと、むきあえない
みんなを幸せにできない自分も
みんなの期待を裏切り続ける自分も嫌いで
やっぱり
ちゃんと治すってところに
向き合いたいかもしれないとも思ってる。
ちょっとだけ。
摂食障害のこととか、
境界性人格障害のこととか、
ちゃんと、カウンセリング
受けに行こうかなって思ってるけど
またそれが怖くて怖くて
みんながそれ知ったら
やっぱりまきってまだ病気やん
ってなるんかなとか
関わるのやめとこって
思われるんかなとか
また私はその病気を振りかざして
甘えて自分を守るんだろうかとか
もう怖くて怖くて
誰にもやっぱり言えなくて。
大好きで大切だった人にも
今、大好きで大切な人にも
絶対話せないの。怖くて。
怖いなぁ。
このブログしょーみ
知り合いにほんまに教えてないし、
知ってるやつも
そんなみてないの知ってるから
なんも知らない人にだったら
いいかなって気持ちと
とりあえず吐き出したかった。
さて、書いてみて
どんな気持ちになるやろ私。
