メリーバッドエンド
正常と異常のあいだを
反復横跳びしてるみたいな毎日
少しずつ元気になってきて
少しずつ人に会いたいかも
って思えるようになってきて
少しずつ自分の状況を
理解できるようになってきた
元々、境界性人格障害っていう
障害を持って生活してきて
それでも日々の生活は幸せだったし
普通を装うことにもなれて
みんなの中に混じって生きている
ようなそんな感じだったけど、
結局鳩の中に烏が混じっているような
白鳥の中に鵞鳥が混じっているような
そんな、装うだけで私は人間ではないんだ
人間みたいななにかみたいな
そんな感覚も正直感じているところがある。
でもそもそも人間って
多分みんな人間じゃなくて
みんな人間ごっこしてるんだよね
みんなで世間ごっこしてるんだよね
人間のためにできた社会に
人間のためにできた世間に
気づいたら
社会のために生きる人間に
世間のために生きる人間に
なってるんだろうな
みんなみんな。
自分を生きるって
そんな簡単なことではないから
それぞれがそれぞれの壁登ってんだろうな
そして私には
隣の誰かの壁は登れなくて
私には私の壁しか登れなくて
そして、
誰かの壁が低く見えたり
誰かの壁が高く見えたりして
人の傷ばっかり見に行って
それで自分の傷を癒してる気になって
生傷のままの
手付かずのままの自分の壁に
よそ見したままぶつかって
もう助走をつける距離も残されてない
そんな日々を送っていたような気がする
でも
私の壁がある人生が私の人生で
これが私の人生なんだよな
これが私のしかたない人生だから
しかたない人生なら
少しは前向きに自分の壁越えようと
してみたらいいんだろうなって
少しだけ少しだけおもったりした。
でも正直
全然幸せでもないのに
全然明るくもないのに
明るい振りをすることや
言葉をポジティブに変えることに
価値は何も感じない。
お道化でつくったハッピーエンドより
生身でぼろぼろでも
晒し続けたバットエンドの方が
私は好きだなと思う。
それが私なりの
メリーバッドエンドだと思う。
むりやり
ほらこんなふうに捉えたらさ
とか
それでもやっぱり楽しまなきゃね
とか
おもってもみないお道化は
もうしたくないと思う。
それが
私の人生だから。
私のメリーバッドエンドだから。
認知の歪み
ちょうど一週間前の水曜日
自殺未遂をしました。
計画的な。
6月の地震の時に
あぁ、やっぱ私自分の生には
執着してないんやなあとか
死ぬの怖くないし
むしろ死なせてくれって思ったなぁ
っていうのが最後の後押しになって、
今まで考えないようにと思っていた
自殺願望が、日に日に大きくなりました。
自分のボーダーという病気があって
認知の歪みがあるから
だから日常生活がしんどい
それはいままでずっとあったけど、
それだけが原因ではなく
相手や組織にも間違いなく問題はあって
だから、日常以上にしんどいんだろうと
おもっていたけれど、
周りには取り合ってもらえなかったり
取り合ってもらっても
相手は健常者
理解の域がまるでちがう
私がそもそも自分や自分のしんどさを
理解してもらおうと思うことが間違ってて
こう産まれてしまった私が感じてるしんどさを
周りに理解を求めるより
みんなは生きていけてる中で
私だけに注力して拾い上げてもらうより、
私が消えた方が楽やろうと思った。
結局
あなたはそう言う障害だから
しかたないよね
と言われた時に
ああ、この人は
私がそう言う病気だからしんどいだけで
自分たちには問題がないと
私が全部悪いと言われるのだ
と思った
それを違うだろうと思う自分と
でも、健常者からしたら
そういう理解になるのは当たり前なのか
と思うと自分と
そもそも違うだろと思うのも
私の障害者としてのおかしな
価値判断基準であって
こう考えること自体が間違ってるのか
とおもった。
だから、
そこまでしてこの社会を
生きていかなきゃ行けない理由がわからない
もう十分我慢もしたし、耐えたし、
みんなの当たり前に慣れようとした
けど、もう十分だろう。懲り懲りだ。
という気持ちになった。
悲しむ人がいるからというのを
死んでは行けない理由にするにしては
もう耐えられなかったんだろうなと思う。
死んだら悲しむって言っても
そのひとたちに
私の生きる上での悲しさや苦しさを
理解してもらったり拾ってもらうのは
到底できないし、
そうしようと思うことが間違い。
人は自分の悲しみしかわからないから
自分の悲しみを自分で処理するしかない
それが出来ないレベルに自分の悲しみが
到達したのなら、諦めるしかない。
そんな気持ち。
5月に入って微熱と目眩と頭痛が毎日続いた
そろそろ限界が来たかと
社内で相談をした
他のメンバーも不満をもっていた
私がなんとかしないと
私がその分もやらないと思った
そう思ったら布団から出られなくなった
医者に行った
診断書を出してもらって
正式に社内で相談をした
上司に向けて言ってもらった
｢あいつもしんどいんだから
わかってやってほしい。｣
｢男兄弟の末っ子だから、あのコミュニケーションしか知らないと思って理解してやってくれ｣ と言われた。
そんなんもうしてて、その度を超えてるからゆってるんだろうと思った。
ほかの人もしんどいから、ほかの人も我慢してるからが、私がしんどいのを我慢する理由や、存在するしんどさを見て見ぬふりしていい理由になるとは思わなかった。
本人に話をしようと言われた。
｢お前はそういう障害だからな、仕方ないよ｣
と言われた。謝罪はなかった。
ああ、私のせいにされてるのかと思った。
その時に今手をつけている仕事が終わったら死のうと思った。
7/1まではとりあえずいきる、
あとは知らん。と思った。
どうやって死のうか毎日考えた
最初は車に飛び込もうと思ってた
どの場所でどんなふうにまで考えた
でも、ひいた人悪くないのに
トラウマつくらせちゃうなあ
やめようとおもった。
家で死ぬと親にすんでるところから
すごいお金を請求されるらしい
事故物件だからな
じゃあいえもあかんかなと思った
生きてる時も人に気を使ってきたのに
死ぬ時まで人に気使わなあかんのか
あ、でも死んだらそれも考えなくてすむんだ
じゃあいいか。
迷惑とかまあ、なんとかしてくれ。
じゃあ手頃に準備できるから
薬物自殺にしようと思った。
まあ、過去にも2回運ばれてるしね。
最後の夜に親友にダーツを誘った
なんもない元気な姿でオールした
そこから、個別に誰かに連絡をとったら
その人があとで自分が引き止められなかった
と悔やまれてもあれやなと思って
SNSを全部遮断した
薬を買って
吐かないようにお酒を飲んでから
ご飯でお腹を慣らして
固形のヨーグルトに混ぜて
200錠以上飲んだ。
3時間くらい普通に過ごして
部屋でダーツして
遺書を書いて
リスカをして過ごした
気持ち悪くなってきて吐いてしまった
結構でた。
死ねないかもと怖くなった
薬を追加で飲んだ
気持ち悪くて吐いた
死ねないかもしれないし
苦しんで終わるのかとおもったら
怖くなってきた
親友に連絡を入れてしまった
救急呼ばれて運ばれた
集中治療室に一週間前。
月曜日退院
仕事は１ヶ月休職
肩書き
入社3ヶ月にして自殺未遂のため
１ヶ月休職をしている
過去に2度の自殺未遂をし
ボーダーと診断されたまま仕事をしていた人
終わった〜〜(笑)
もし、これでも
わたしがもともとボーダーだったのが原因で
その考え方を根本的直せば
普通に暮らせたはずなので、
あなたがおかしいよね
というスタンスを感じたら、辞めると思う。
そして、
それがこの社会、健常者の人の
みんなの思考なんだなっておもったら
私はその社会では生きていきたくないので
満を持して、もう一度人生を終えようと思う。
それまでは、もっかいだけ
それに期待をしたり
それを主張してみる時間として
生きていこうかなと思う。
生きたい理由はなくなって
生きててもいい理由は仮置き出できて
死んじゃダメな理由はわかるけど納得できてなくて、
死にたい気持ちはたくさんあるけど、
生きててもいい理由が仮置きである今は
自信をもって怖さ無しに死ねないだろうな。
まずは自分の思考をこうやって
まとめること。
このまずどんな思考で受け取ってしまうのか
という自動認知を認めてあげること。
そのうえで、
それに基づいた根拠と反例を
事実として上げていくこと
それをとおして、
自動認知をこうじゃなくてもいいかも
と、修正していくのが
行動認知療法というのだけど、
まあ、その練習だけでも
すこしずつしていって
BPDのあなただから悪いと言われてしまう
BPDの、認知の歪みから
治す努力をしてみようかなと思います。
今日はあれから初めて知り合いにあった。
救急を呼んでくれた親友なんだけど。
その人にお願いをしたのは
上のことを伝えて、
だから、結果や行動だけだと
私が勝手に自動認知で
行動自体の理由を歪めて
受け取ってしまうから
できるだけ、その行動をしてくれる理由を
言葉にして事実として説明してほしい。
近いしい人ほど言葉にしなくても分かるだろ
となっちゃうところを、
今からだけは少しの間
言葉にすることを増やして貰えると
私も認知を修正しようと思えるから
協力してほしいとお願いした。
この行動は依存ではなく
協力のお願いであり、
単純な相談、助けであればいいなと
おもっている所存。
こんな感じの更新を
暫くは続けて、
自分の思考を可視化します。
曖昧に生きログ というより
明確に認めログ になりそう。笑
なんにも言えないんだけど
なんにも言えないから
なんにも言えなくしたのは自分だから
なんにも言えない自分だから
という
自分に対するイラつきと
いままでそれがわかってて
だから、自分だけがしってて
なんとかやりすごそうとしてきたことが
心の準備が出来ないままに
周りに広がっていったり
踏み込まれざるおえなくなったり
そうなると
なんにも言えないから
悪いのは自分だし
おかしいのは自分だし
ダメなのも自分だから
だから
見せないようにしてたのに
みたいなことしか思えなかったり
こんな自分とそれでもわたしは
22年間一緒にいてんだ
すごいんかもしれへんわ。
自分くらいしかこんな自分を
しゃーないなって
なんだかんだ生きれるヤツおらんって。
別の話だけど
上司に
不安障害だよ。
お前は病気だから
前に辞めてったやつとは違うよ。
病気なんだからしかたない。
って言われた。
責める意味ではなくて
守る意味で言われた。言ってくれた。
けどなんか、
そうなんだろうなと思うけど
そうなんだなあってなるしかなくて
なんかその言葉がやけに
残ってる自分がいて
それもまあ、
そうなのは私だから
なんも言えないわってなってしまうし。
大概めんどくさいやつだよね
わたしって。
ボーダーラインとよばれる
私の病気には、
色々な病気が合併しやすい。
というか、そもそも合併してて
そのそれぞれの病気が起きる理由が
ボーダーラインという。原因になるもの。
だから
それぞれが病気と呼ばれるものが
症状として出てしまう。
病気じゃなくて病気の症状として。
自分がやっぱりおかしいんだって
自覚はあらためてしてみたけれど、
やっぱりそのしんどさとか、
実際の気持ちとか、
この葛藤とか、
友達や後輩や、同僚や先輩やメンバーや
普段一緒にいる人達の前では
どうもみせれない。
どうせ
またまきのメンヘラが
って
いつもみたいに
しばらくすれば
へらっと戻るだろって
いままでみせてた
それがほんとに大丈夫ってことだなんて
誰もゆってないのにね。
でもきっといままでと変わんないから
今更、そんな扱いされてもしんどいよ
なんていえるわけもないし
だからといって
可哀想だねっていわれたいわけでもないし
心配もかけさせたくないし
いつもどおりのやつだよってみせたくて
いつも通り笑ってしまうし
だからいっそ
しんどいときのしんどいが
みんなのなかで
そんなにしんどいわけでもないのに
そう言いながら笑ってるくせに
とかって変換していくんじゃないかと怖くて
どう動いたらいいかさえわからなくて
いつも通りのフリをにして
いつも通りに過ごせるならいいけど
表面はいつもどおりなのに
しんどくて倒れたり
しんどくて動けなくなったり
しんどくて泣いてしまったり
そんなチグハグな今の私じゃ
どんなふうにみんなの目に映るんだろう。
元気に見せたいのか
強がりたいのか
心配されたくないのか
見透かしてほしいのか
寄り添ってほしいのか
本音を聞いてほしいのか
なにがほんとに望んでいるのか
望んでもいいのか
望みたいのかわからない 今の自分
なんも言えないし
なんとも言えないし
なにもできない。
でも時間だけがすぎていく。
投資するんだ。自分に。未来に。
今私自身に何がおきているか
ちゃんとどこかに書き留めておきたいと思った。
今日久々に
お医者さんにかかりました。
ずっと、それをすることで
自分で病人扱いするのが怖くて逃げていたけど
さすがに、そうすることが
自分にも周りにも支障をきたす気もするし
自分で投資の決断として、
選択しようとおもった。
最近のわたしに何がおきているかみたいな話。
ちょうど３週間前から体調を崩し始めた。
最初はめずらしく風邪を引いたなと思っていて
１週間くらい、熱と咳の状態が続いてた。
いまも少し咳はあるのだけど
明らかにおかしいなとおもったのが、
３週間以上毎日37度前後の微熱が続いている
それが、自分の睡眠不足であったり
仕事のストレスからきてるものだということは
どこか明確に感じているものはあった。
ただ、これとは別に、以前から実は
6月になったら、もう一度精神科に通おうと
決めていたことがあった。
理由は２つ
その上で、最近追加された理由が２つ
合計４つもの理由をもって、医者にかかる。
明らかに、溜めすぎだなあとは思うので
すいませんという感じだけど。
私がもう一度お医者さんにいく理由４つ。
もう、どう見られるかとか、
自分が自分をどうとらえるかとか
そういう不安は置いておいて、
ぶっちゃけ話で描いてみようと思うね。
(という前置きだけで、
すでにビビっているけど。)
①ボーダーラインのカウンセリングを受け直す。
自分は、境界性人格障害を診断されている。
それのカウンセリングが続かず、
やめたり、悪化して病院沙汰になったり。
今は表立った症状は落ち着いてるから、とか
みんなから、「もう大丈夫だよ、まきは」
という言葉で逆に怖くなったりして
無視し続けて来た部分。
とはいえ、思考の極端さ、
大切な人を大切にできない歯がゆさ。
それが自分の虚無感も、相手との信頼関係も
作りにくくしている自覚がある。
②摂食障害に取り組むってことをしてみたい。
中３から摂食障害を持っていた。
でも、ボーダーの一つの自傷行為として
片付けていたところもあるし、
それだけにスポットをあてて、
直そうとしたことはなかった。
でも、結局ボーダーの症状が
表に出なくなった今でも続けてしまっている。
気分の浮き沈みにともなってくる、
過食衝動や、嘔吐衝動。
普通のご飯を食べる感覚だったり、
適度な量がわからないこと。
自分の体系を含めた歪みに対する怖さから
吐くのを定期的にしな苦なった代わりに、
去年の夏から始めてしまった下剤。
今でも、結局表に出ていないだけで
何も変わってないのだ。
胃袋を心に満たして虚無感を埋める行為。
ここ二つが、6月から
もう一度通おうと思っていた理由。
③ADHDの検査をしてもらおうかと思い始めた。
自分のなかで、焦れば焦るほど、
追い込まれれば追い込まれるほど、
注意散漫さであったり、
思考の整理ができなくなったり、
優先順位をつけれなくなったり、
忘れることが極端に増える。
周りに対するもうしわけなさや、
自分が働いていてはいけない理由になって
心の枷になる。
名前をもらったところで
じゃあ何になるなんてわからないけど、
すこしでも、そこを枷を
軽くできる方法があるのなら、
心の起伏の起きる根本に触れられるかも
という期待もある。
④とはいえ顕著になりはじめている、心身の不調
ストレスのかかったときに
でる症状が顕著になった。
頭痛、めまい、発熱、
それにともなった睡眠への逃避
びっくりするほど、
集中もできなければ、思考もできず、
物理的にも、精神的にも
身動きが取れなくなって、
1日、何もできなくなってしまう日がある。
２、３週間に１度〜１ヶ月に１度は必ずある。
そしてそれがいつ起こるか
分からない状況がここ３週間。
こんな感じで、ここまで揃って来たら、
まあ、行ってこうという感じだったりする。
昨日、自分は、
一度それがきてしまったのか
まったく1日本当に誰にも連絡を取れず
布団からもでられず、1日を終えた。
夜に布団から出て来てしたのは、
過食嘔吐だった。医者に行こうと決めた。
会社の人や、周りから、
大丈夫か？ っていう
メールがたくさん来た。
全部スクショした。
そして、泣きながら仕事をした。
なんも連絡出来てない私を
怒るでもなく疑うでもなく
心配してくれる友人や職場の人に
ただひたすらに安心感と申し訳なさが溢れた
自分が、根をあげたら、
そのぶん、今しんどさを同じくらい
感じているかもしれない
上の人も、下の人も、報われない。
私1人が逃げるなんてできない。
それよか、その人たちを救えなかったと
嘆いて、しんどくなっているのに、
それなら、自分がその分その人たちの
フォローをしていく他ないのだ。
でも、わたしがこうして動けなくなることは、
私がフォローするのではなく、
フォローされなきゃいけないくなるということ。
周りの負担を増やしてしまって、
そして、また自分がしんどくなること。
それだけはしたくない。
仕事を手放す気もないし、
フォローしてもらう気もない。
弱音を吐くなんてしたくないし、
大丈夫にしていかなきゃいけないと思う。
そのために、投資する。
今からの自分に。
病院は、逃げでも、言い訳作りでもなく、
攻めであり、
みんなを守るための自分作りであり、
つよくなるためのものなんだと思って、
行きたい。
そうでありたい。
怖がりながら生きている。
自分はだれかの一番になんてなれない
自分はどうせいつか見捨てられる
自分が好きな人からは愛されない
そんな風な怖さを
持ちながらいきてきたと思う。
今もその怖さはある。
だから、仲良い人が
自分以外の人と仲良くしているのをみると
自分はもう必要とされないんじゃないか
なんておもって、妬いたり、自棄になったりするし、
いろんなものを与え過ぎてしまって
しかも与えるの先に
だからそのぶんも私をかまってね
がついて回ったりしている。
そんなわたしを
かまってちゃんやなっていってくれたり
そんなところも可愛いと思えるよと
言ってくれる友人たちに救われているものの
どうせその人たちの特別にはなれないのでは
って、私が疑ってしまったりするもんだから
失礼なことをしているなと思う。
こんだけ一緒にいてくれてる人たちに
なんてこというんだ、って感じ。
でも、不安で不安で仕方ない。
ただ、今までの過去の自分は、
だから、怖いから深い関係を持つことをやめよう と
広く浅く、誰にも中には入れまいと
大切だと思ってしまったら、不安になるからと
人と関係性を作ることを拒んできたけど、
最近はそれでも
怖いけど怖いなりに
怖いのは本当はそういう人がほしいからだもんね と
諦めて、怖い怖い言いながら
結局大切な人をみつけてしまうし
大切で大好きだと言い過ぎてしまうし
大切にされてないかもさみしいと言ってしまうし
でも、引きこもらなくなった
閉ざさなくなった。
がんばってるなぁ。わたし。笑
よしよし、可愛い生き方してるぞ。笑
しんどいやろうけどな。
それがわたしだもんな。
私は大切にされたいという欲求が強いかもしれない。
でもだからこそ、
私にとっても特別な人たちが少なからずちゃんといて、
その人たちを特別だと思いたい気持ちも人一倍強い。
だから、それがその人たちが
望んでいるよりおおきすぎて
引かれないかとびびったりしているけど、
それでも私ができることって
大好きなんだーって伝えることしかないし
不器用だけどそれでいいかそれでいいかなと。
疑ってたのは私だった
あぁ、
疑ってるのは
私だった。
関係性って
維持しようと努力しなければ
離れていくものだし
変わっていくものだし
無くなっていくものだし
永遠なんてありえないって
そう思って生きてきたから。
あのころは
たいせつだって言ってくれてたあれも
特別な存在だってゆってたこれも
その時そう思っていたに過ぎないって
なにもなければなくなっていくって
勝手にそう思っているし
だから、もう
その言葉はわたしのここにはなくて
いまはもうそう思ってないんだろうな
って疑うことしか出来なくて
疑い始めたら
結局ほらそういうことじゃんとか
嫌な気持ちになったり
今までのことが
全部嘘だったんじゃないかなんて
思えてきて悲しくなって
そばにいまいる人が
ひとりひとり信じられなくなって
そんな自分が嫌になって。
心の根本にある
こんな私が大切にされるわけない
私なんかがこんな人達に
見てもらえるわけない
これがある限りは
勝手に私がみんなを
信じられないんだろうな
こんなんで
何を信じたらいいかわからなくなって
みんなといる時に虚無感とか
喪失感に襲われてるなんて
なにゆってんだって
笑ってくれる人がいたらいいな。
なんのために働いてるの？
今日のとある会話
ーなんのために働いてるの？
みんなと幸せになるため
ー幸せになるって何？
幸せにすること
ー幸せって何？
生きててよかったって死ねること
幸せってどこの基準がみたせたらとかないとおもってて、どちらかというと、いっぱいあるそれが、満たされてって溢れた時にふと、「あぁ、幸せだなあ」ってこぼれちゃうようなもんだと思うな
ーなんで働くことが幸せにすることにつながるの？
私の作りたい社会がそれだから。
ーなんで働くことと社会が繋がるの？
そのためにしか働いてないから
ーじゃあなんでそういう社会をつくりたいってまきはおもうの？
それは私の過去知ってたらわかるくない？
ーいやそうだけど、それも踏まえて。
自分は誰かがいないと生きていけなかったし、てか人って誰でもそうだと思うし、それで今こうして幸せであれてて、そうなったときに、私を幸せにしてくれた人達は私より幸せになれてるか？とか、じゃあ私が今度は下の人たちが幸せになれるように与える側でありたいと思うから。
ー恩返しはわかるけどしたになにか残すってなんで思えるの？
だって、自分は誰かが用意してくれて誰かがくれる中でこうやっていきてこれた、つまり次の子達だって、誰かに何かを与えられて学んで大人になる。だから、人はどこかのタイミングで次に送る側にならなきゃ。
ーなんでそう思えるの？
私は今そうして生きているし
みんなも生きているから。
あとは、私が単純に子供をうみたいと思ってるのもあるのかな。下の子たちにって気持ちって私にとっては母性に近い感覚な気がする。
ーまきは母性をなんでもってるの？
それはわかんないよ。
ていうか、全部に理由をつけることより、理由わかんないけどこれはこうだと思うんだよねってことがさ、大事なんよ。だってもうきっとそういう人間として生まれてきたんかなって思えるから。
おもしろかった。
そんでもって、たぶんこれ割と眠いのにゆーたから、本音。健忘録。
